la seguridad emocional es el precursor de la intimidad

la seguridad emocional es el precursor de la intimidad

Son las 8 de la mañana de un viernes por la mañana y la niebla en mi mente se está despejando cuando termino mi segunda taza de café. Ian, que tiene tres años, está comenzando su ritual matutino.

Primero extiende su manta en el suelo frente al televisor y rodea el perímetro con almohadas.

Luego coloca todos sus animales de peluche sobre las almohadas, mirando hacia adentro.

Luego pregunta con una voz que nunca puedo rechazar, “¿Papi? ¿Puedes abrazarme es mi punto débil?” Nos instalamos para los espectáculos de la mañana.

El punto débil es el lugar donde no hay peligro, no hay palabras cruzadas, solo seguridad y tranquilidad.

Bueno, excepto por el molesto dinosaurio púrpura en la televisión.

Me estoy imaginando el punto débil de Ian en mi cabeza hoy mientras veo la vena en la sien de Tom latir más y más rápido mientras trata de contenerse mientras su esposa recita su letanía de quejas.

Finalmente, entra en erupción y una vez más amenaza con abandonar el matrimonio, mientras las lágrimas corren por la cara de Ellen.

Como su terapeuta matrimonial, he estado tratando de crear un punto débil para cada uno de ellos conmigo; con la esperanza de que eventualmente puedan crear uno en su relación.

Son una pareja en conflicto que no han podido crear un ambiente emocionalmente seguro desde los primeros días de su relación.

Durante los últimos veinte años, Tom y Ellen han recreado el matrimonio de los padres de Tom, donde se enfrentaron después de la muerte de su hermana menor a los 3 años y su matrimonio se parecía a una pelea de gallos emocional mientras Tom miraba impotente.

Tom y Ellen se sienten como si fueran una víctima inocente de las lanzas verbales cargadas de ácido del otro, pero ninguno sabe la frecuencia con la que envían otra descarga.

Debido a que los callos han reemplazado sus viejas heridas emocionales, cada uno ha perdido la capacidad de empatizar con la persona que se supone que ama más.

En esta etapa, cualquier comentario puede convertirse rápidamente en una oportunidad para humillar al otro. Tom y Ellen se han encerrado en una dependencia hostil; No pueden vivir con o sin el otro.

Durante mi próxima sesión, Jack, después de mucho pinchar, finalmente le explica a Sue lo dolorido que se siente cuando ella lo deja solo dos veces por semana para salir con sus amigos. Sue, profundamente ofendida por su necesidad, responde rápidamente: “Quieres controlarme, como solía hacerlo mi padre”.

Si bien es cierto que Jack ha tratado de controlarla en el pasado cuando siente la ansiedad del abandono, Sue no ha podido ver la importancia de este momento cuando habla de sus sentimientos y no actúa de manera controlante en respuesta a ellos.

Sue es muy sensible a los problemas de control, ya que su padre conservador estaba muy concentrado en la posibilidad de que se volviera sexualmente activa durante su adolescencia e intentaba restringirla a cada paso.

Jack, en respuesta, se siente humillado por su ataque después de discutir los sentimientos que él sabe que son inmaduros, pero no puede evitar sentirlos.

Esta pareja emocionalmente fusionada no puede tolerar los sentimientos de los demás sin ser heridos.

No han podido crear un punto débil donde puedan compartir sentimientos, especialmente decepciones y enojo, sin lastimarse mutuamente.

Cualquier sentimiento que se percibe como negativo los hace sentir como si su personaje estuviera bajo asedio, porque cada uno tiene demasiada vergüenza internalizada: poderosos sentimientos auto negativos que uno no es digno o malo.

La vergüenza de Jack proviene del abandono de su madre de él y su padre cuando tenía siete años; Sue proviene de una violación que experimentó en la escuela secundaria que se culpa a sí misma, porque desafió a su padre y salió a pesar de que él la prohibió.

La intimidad no puede ocurrir sin seguridad emocional, y no podemos proporcionar seguridad emocional (mantener y cuidar los sentimientos de otro sin reaccionar negativamente) sin un punto débil interno en relación con nosotros mismos.

Pienso en el blankey de Ian como esta relación consigo mismo en el centro del punto débil. Para algunos, como Jack y Sue, que tienen tanta vergüenza, esto puede significar no ser tan duros con ellos mismos, más empáticos y aceptar su propia humanidad, que viene con su cuota de fallas.

Sin embargo, para otros, como Tom y Ellen, crear el punto débil interno puede requerir asumir más responsabilidad por sus acciones y no culparse mutuamente para que cada uno pueda convertirse en alguien a quien respetan y les gusta.

La negativa a admitir fallas las deja en una posición de víctima que resulta en una vida de amargura e ira que genera autocompasión en lugar de amor propio.

Muchas personas anhelan un punto débil en sus relaciones que les proporcionará la seguridad emocional que no pueden proporcionar por sí mismas. Pero los puntos débiles nunca comienzan en una relación externa; comienzan dentro de cada uno de nosotros.

Una vez que se establece el punto débil, necesitamos determinar a quién dejamos entrar en este espacio sagrado. Para personas seguras, el límite es el marcador del espacio sagrado en lugar de una pared para mantenerlos alejados.

Pero se necesita discernimiento para determinar quién es realmente lo suficientemente seguro como para entrar en nuestro sagrado punto débil. Es crucial establecer límites apropiados con las personas que no son seguras, para que no se les permita destruir este lugar de paz interior.

Tom y Ellen en esta etapa son inseguros e incapaces de detener los patrones de conflicto repetitivos que desangran la conexión que alguna vez tuvieron.

Debido a que Jack y Sue han resultado heridos en el pasado, cada uno tiene importantes problemas de confianza y han reemplazado las almohadas con trincheras y alambre de púas.

Incluso cuando se aventuran a dejar entrar al otro, cada uno de ellos es expulsado rápidamente por infracciones menores porque el miedo a ser lastimado nuevamente es demasiado grande.

La soledad en las trincheras se siente más segura que la conexión. Ninguna de estas parejas aún tiene que encontrar una manera exitosa de resolver el conflicto de una manera que no destruya seriamente el punto débil de la relación.

¿Cómo aprendemos tanto a confiar en los demás como a autoaceptarnos a nosotros mismos auténticos sin dañar el punto débil: crear, en otras palabras, seguridad emocional? Encaramado en las almohadas todas las mañanas estaba el animal de peluche favorito de Ian, ‘bebé nuevo’. Era la versión de Ian del Conejo de terciopelo.

Sus animales de peluche representan las relaciones que tenemos con personas de nuestro pasado que han tenido un impacto positivo o negativo en cómo nos relacionamos. Muchas personas han tenido relaciones positivas en la infancia que se han internalizado y brindan consuelo y fortaleza al enfrentar los desafíos de la vida, como el nuevo bebé de Ian y sus padres.

Otros han tenido experiencias negativas y continúan repitiendo varias versiones de estos mismos patrones de relación a lo largo de la vida.

Por ejemplo, Sue repitió su patrón de relación en el pasado, donde experimentó a su padre como crítico y desconfiado y sintió que la única forma en que podía volverse autónoma era ser engañosa.

En respuesta a la inseguridad y el control de Jack, ella ocultó partes significativas de su comportamiento. Cuando se expone su engaño adolescente, se activan los problemas de inseguridad y confianza de Jack y se enciende su miedo al abandono.

Durante el curso de la terapia, Sue comenzó a hablar más con su padre, quien reveló un secreto familiar; su hermana quedó embarazada en su adolescencia.

Sue finalmente pudo comenzar a perdonarlo y ya no necesitaba el engaño para lograr la autonomía. Cuando se creó el punto débil, Jack habló más honestamente sobre el dolor del abandono de su madre y cómo esto lo impactó hoy.

Ahora, cuando surge el viejo conflicto, Jack y Sue pueden encontrar su punto débil y hablar de manera más profunda y honesta sobre las emociones que se activan.

Al principio de la terapia, le prohibí a Tom y Ellen hablar directamente entre ellos, porque era demasiado doloroso de ver y sabía que el único punto débil disponible era conmigo en esa etapa.

Tom comenzó a hablar sobre la pérdida de su hermana y lo solo que estaba al llorar su muerte. Sus padres narcisistas no pudieron preocuparse por su pérdida y se consumieron en sus intentos de humillarse mutuamente.

La depresión de la madre de Ellen resultó en que no estuvo disponible para ella durante su adolescencia. Mientras se enfurecía contra su madre durante este tiempo, su padre condonó en silencio estos arrebatos mientras ella expresaba su propio desprecio.

En respuesta a la falta de empatía, el hermano de Ellen se retiró a las drogas y el alcohol mientras salía con hombres que eran físicamente abusivos. Cuando Tom y Ellen comenzaron a escucharse realmente, lentamente encontraron un punto débil.

Cuando comenzaron a asumir la responsabilidad de sus acciones, encontraron una empatía y ninguno se dio cuenta de que eran capaces de hacerlo. En el mundo de hoy, la mitad de todos los matrimonios terminan en divorcios e incluso en matrimonios intactos, muchos sin mucha intimidad.

Encontrar un punto blando puede parecer tan difícil de alcanzar como encontrar la caja donde descansa mi bebé recién nacido de 11 años.

Pero solo en el punto débil podemos encontrar el coraje y la fuerza para ser verdaderamente conocidos y conocer íntimamente a nuestra pareja. Incluso hoy, en sesiones con mis parejas, me encuentro imaginando el punto débil de Ian y esforzándome mucho para ver cómo podemos llegar juntos.

No se violó la confidencialidad en este artículo ya que los clientes en este ensayo no son clientes reales, pero los compuestos se desarrollaron a partir de varios clientes, de casos que he supervisado y también de personas que he conocido personalmente.

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